megakoshka.ru

«Ты лучший!»

Независимо от самооценки, ни один ребенок не должен получать больше похвалы, чем это оправдано. Преувеличение легко распознать. Оно может в конечном итоге заставить детей либо не доверять нам, либо игнорировать то, что мы говорим как родители, говорит Эрин Клэбо — доктор философии. Когда ребенок с низкой самооценкой делает что-то хорошо, хвалить его следует за конкретные действия, подбадривая и комментируя, как окружающие могут отнестись к этому.

Родители щедры на комплименты для своего ребенка. Но в правильной ли форме мы говорим своим детям слова одобрения и благодарности? Эксперты объясняют, как внесение небольших изменений в комплимент может оказать сильное влияние на детскую самооценку.

Даже в самых худших ситуациях можно найти что-то хорошее, говорит доктор Клэбо. Вместо того чтобы тратить время на поиск причин, из-за которых все пошло не так, надо искать позитив. Хвалить ребенка нужно за то, что он сделал хорошо. Отмечать следует элементы действий, которые родители хотят увидеть снова, будь то победа ребенка или его проигрыш. Комплимент можно произнести в такой форме: «Команда, возможно, проиграла игру, но было здорово наблюдать, как ты несколько раз сделал отличный удар по воротам».

Когда ребенок получает «+» за хорошее выполнение какого-либо задания, трудно удержаться от слов: «Ты невероятно умный!» Однако использование «сильных» наречий и прилагательных, таких как «невероятно» или «потрясающе», может негативно сказаться на детской психике, говорит Николас Вестерс — доктор психологических наук. Он объясняет, что ребенка с низкой самооценкой завышенная похвала может непреднамеренно заставить работать только «на отлично», и он может избегать более сложных задач, чтобы сохранить чувство собственного достоинства.

Автор:Ахи Светлана18 Января, 2019

А какие слова одобрения для детей подбираете вы?

По мнению доктора Вестерса, похвала, ориентированная на человека (например, «Ты такой умный!», «Ты лучший!») означает, что дети с низкой самооценкой воспринимают ее как неизменные черты, такие как интеллект или телосложение. В результате они могут прийти к убеждению: «Если я могу это сделать, я умный. А если я не справляюсь — я не достаточно умен». С другой стороны, похвала, ориентированная на процесс (например, «Я вижу, как сильно ты стараешься»), побуждает ребенка в дальнейшем искать сложные задачи, потому что он верит, что может оправдать эти реалистичные ожидания.

Помимо вдумчивой похвалы, родители должны добросовестно говорить своим детям «Я люблю тебя» на регулярной основе. Но следует быть внимательными в выражении чувств. Любовь мамы и папы должна быть безусловной: не привязанной ни к каким действиям и поступкам ребенка. Дети должны знать, что их любят и к ним относятся с добротой, независимо от их внешности, поведения или достижений.

«Ты гений!»

«Если вы гордитесь своим ребенком, сообщите об этом другим людям, особенно когда сын или дочка рядом», — говорит Стефани Леклер — директор программы RECE и Curriculum в Tiny Hoppers Daycare. Отличный способ повысить самооценку у детей — это убедиться, что они слышат, что родители позитивно о них говорят. Можно позвонить бабушке и дедушке, чтобы похвастаться тем, что сын практикует свои баскетбольные навыки каждый день после школы и, как следствие, забил много мячей в корзину в последней игре.

«Ты мог бы сделать это лучше!»

Преувеличение

Это неправильные слова одобрения и похвалы, утверждает Саба Харуни Лурье — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Вместо того чтобы хвалить ребенка за его блестящие качества, специалист предлагает придерживаться комплиментов, которые отражают реальность: «Ты сделал хорошую работу! Ты действительно усердно работал над этим проектом, и я надеюсь, что ты гордишься тем, чего достиг». По словам Лурье, не завышенная похвала дает ребенку возможность гордиться собой, не испытывая давления при достижении невероятно высоких стандартов в будущем.

Правильное восприятие проигрышей

Представим ситуацию: достаточно взрослая девочка достает чистые тарелки из посудомоечной машины и раскладывает их по местам. За то, что она оказала помощь в бытовых делах, родители начинают ее хвалить. Вместо этого Вендела Уиткомб Марш, доктор философии, предлагает признать, что дочка сделала то, что должна была сделать; она не сделала ничего особенного. «Высокая похвала в повседневных делах может показаться покровительственной», — объясняет доктор Марш. Вместо этого следует подчеркивать естественные последствия работы по дому, сказав: «Я вижу, что ты достала чистые тарелки из посудомоечной машины. Спасибо. Теперь я могу положить грязную посуду, и она не будет скапливаться».

Хочется воскликнуть «Это прекрасно!» каждый раз, когда у ребенка получается нарисовать картинку. Но этого делать не нужно. «Если дети верят, что все, что они делают, идеально, даже если они не очень стараются, то и во взрослой жизни будут ожидать, что их оценят даже за самое слабое усилие», — говорит доктор Марш. Вместо этого лучше сделать небольшое замечание: «Я вижу, что ты потратила время вместо того, чтобы торопиться» или «Я вижу, ты вкладываешь много усилий и чувств в свою картину».

Похвала в присутствии других людей

Высокая похвала в повседневных делах

«Отличная работа! На 5 с плюсом»

Похвалы с добавленными комментариями, такими как «… лучше, чем ты делал раньше «,»… в следующий раз ты будешь делать еще лучше» или «… постарайся быть первым в следующий раз», ставят под угрозу способность ребенка позитивно обрабатывать и интегрировать информацию и чувствовать себя хорошо. Неправильно сказанный комплимент может восприниматься как оскорбление. Вместо этого лучше сказать так: «Отличная работа, учись и старайся!»

«Я люблю тебя, несмотря ни на что»